Киев. Тренинг на тему "Развод - начало новой жизни!"

Этот тренинг - рука помощи женщинам, которые после розводапотеряли себя!
Период после развода один из самых тяжелых, который только можно себе представить — нарушение привычного уклада жизни, бытовые трудности, потеря уверенности в себе, развитие комплексов, появление недоверия к людям, страх, одиночество, тоска, депрессия....
Вы не одна!
Мы Вас понимаем, мы Вас ценим, мы Вас поддерживаем!

В программе следующие вопросы :
  1. Самооценка и самоценность женщины
  2. Анализ ситуации
  3. Уроки из предыдущего опыта
  4. Позитивное планирование
  5. Пути самореализации
  6. Искусство быть счастливой
  7. Эффективная самопрезентация
  8. Секреты приятного общения
  9. Сексуальность
  10. Дети и вопросы, которые их волнуют

Формат проведения занятия — 10.00 -19.00
Теория, практика, игры, мозговой штурм, кофе-паузы, индивидуальный подход.психологическая поддержка и сопровождение всю последующую неделю, в случае необходимости.

Пройдя этот курс, Вы:

1. Получите доступную и компетентную информацию
2. Получите возможность посоветоваться с доктором
3. Сделаете выводы о пройденном пути
4. Наметите для себя приоритетные направления 
5. Научитесь владеть ситуацией
6. Обретете душевное равновесие
7. Научитесь ценить себя
8. Избавитесь от комплексов
9. С уверенностью посмотрите в будущее
10. Заложите первый кирпич в фундамент новой счастливой жизни!

Контакты — ноль9пять- шесть40-шесть666
0шесть7-девять55-58-два7 (Виктория)
Вопросы и предложения присылайте по адресу training@email.ua
Комментариев: 0

Когда по-другому никак!

Количество разводов по статистике за последние годы выросло. Причем, все чаще инициаторами развода становятся женщины. Почему? Если говорить об общих тенденциях, то одной из основных причин становится нежелание женщины тянуть на себе семью и мужа, который часто оказывается не у дел, но при этом не слишком-то и желает искать для себя достойное занятие, которое сможет сделать его кормильцем семьи.

Когда-то роли в семье были четко определены: на женщине были заботы о доме, детях, а муж зарабатывал деньги на содержание семьи. Женщины не ставили перед собой цели сделать карьеру, обеспечить финансовую независимость.

С изменением положения женщины в социуме перераспределяются и роли в семье. Все чаще женщина не только вносит равную долю в семейный бюджет, но во многих семьях ее вклад является решающим, основным. Зарабатывая больше мужа, женщина невольно становится лидером в семье, принимающим решение и определяющим семейную политику.

Если мужчину не устраивает такое положение дел, то он начинает проявлять активность, искать другую работу или брать на себя часть дел, которые выполняет жена в семье, чтобы перераспределить нагрузку. В таких семьях отношения не обостряются, потому что женщина видит, что муж не сидит, сложа руки, а действует. Она помогает ему, поддерживает, ободряет, а муж ценит это и дорожит пониманием и участием.

Но если муж не делает попыток увеличить доход семьи, более того, считает, что женщина должна справляться и с домашними делами самостоятельно, то в такой семье рано или поздно женское терпение даст трещину. Возникает простой вопрос: если я, женщина, могу, хотя мне все достается труднее и требует больших усилий, то почему он, мужчина, не может? Или он все же не хочет, потому что его устраивает такое положение дел?

Ответ на этот вопрос – это потеря уважения к мужу. А дальше подобные вопросы задаются все чаще и чаше. И это понятно, ведь, когда человек что-то хочет сделать, чего-то добиться, он не сидит, сложа руки, а ищет способ, в то время, как не желающий ничего делать, ищет причины для своего бездействия.

От таких вопросов до развода дорога коротка. Более того, после разрыва успешная женщина, сбросившая с себя балласт в виде бездельника-мужа, уже не спешит снова надеть на себя хомут нового брака. Тем более, что перед ее глазами пример не только ее бывшего любимого, но и множество других подобных. Куда как проще иметь необременительные и приятные отношения, которые всегда можно прекратить, когда они надоедят.

Так что получается – успешная женщина обязательно стремится к разводу, к свободе? Конечно, нет! Просто успешная, уверенная в себе женщина имеет больше решимости и самостоятельности для принятия решения. И ее не устроит «хоть плохонький, но мой». Она хочет видеть рядом с собой достойного равноправного партнера, которого можно любить и уважать.

Кроме того, принимая решение о разводе, любая женщина будет думать и о детях, об их будущем, о том, что для них проблемы родительских взаимоотношений пока непонятны и не видны, а любят они и папу, и маму одинаково. Но самостоятельная и экономически независимая женщина не станет ради детей сохранять отношения, которые давно превратились в недовольство друг другом, неуважение, нелюбовь, а то и неприязнь. Ведь дети должны расти в атмосфере любви и благополучия.

Женское долготерпение, жертвенность – великие достоинства женской души, часто становятся капканом, в который она сама и попадает. Наверное, многие наблюдали семьи, в которых муж пьет, пропивая те жалкие крохи, которые сам зарабатывает, да еще не гнушается отнять деньги у жены и детей. И женщина терпит, живет с ним, мирится, в убеждении, что без нее он пропадет. Но на самом деле пропадает она сама и дети, которые сызмальства видят перед собой семейные отношения без тепла, добра, уважения и любви.

Что нужно, чтобы однажды пришло решение продолжить жизнь без мужа, который стал потребителем, бездельником, пьяницей, бабником – балластом на женской шее, тянущим вниз? Уверенность в собственных силах, в верности принимаемого решения, желание завершить отношения, которые себя изжили полностью. А, кроме того, самостоятельность, независимость и умение строить жизнь, не оглядываясь по сторонам на чужое мнение и привычные стереотипы.

Развод пережить непросто, но в некоторых случаях он – единственный выход из заколдованного круга несчастий и бед. Поэтому, если такое решение назрело, не стоит слушать досужих советов, упреков, уговоров – нужно довести дело до конца и строить другую жизнь. Развод – не конец жизнь, а начало новой, счастье в которой зависит только от вас самой.

http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/bydates/2009-07-15-194245.html
Комментариев: 0

Главное - не молчать!

Причина многих комплексов и проблем, с которыми сталкивается человек — это то, что все обиды и претензии он держит в себе. Некоторые говорят, что это проблема не каждого отдельного человека, а русского народа в целом. Ведь русский человек может рассуждать о судьбах мира, ругать правительство, предлагать решения. Но только на кухне.Он не верит, что его голос сможет что-то решить. Так же и в делах семейных. Некоторые жалуются родителям, некоторые держат обиды в себе. По принципу: не выносить сор из избы. Но кому будет хорошо от Вашего молчания? Уж точно не Вам. Иногда, и правда, лучше промолчать. Но семейные проблемы, которые переросли уже в стадию развода, вряд ли тот случай. Молчание, конечно, золото, но не сейчас.Обычно люди, которые переживают развод, превращаются практически в комок нервов. Начинают раздражать мелочи, на которые раньше не обращали внимания. Дверь входная невыносимо скрипит, собака опять разлила воду на кухне. и т. д. Стоп. Так дальше жить нельзя. Нужно избавиться от всего того, что превращает Вашу жизнь в кошмар. К тому же если Вы будете говорить о проблеме, Вам будет легче пережить развод. Если Вы говорите, и Вас слушают, значит, вы не одиноки. Вас поддержат, помогут отвлечьсяГлавное — не молчать! Человек не может находиться в подавленном состоянии просто так. На то обязательно будут причины. Ваша задача — очень четко обозначить их. Обязательно вслух. Это не значит, что Вы должны бежать на встречу мужу с кулаками и упреками. Это было бы излишним. Тем более, что процесс развода заставит Вас еще попереживать. Поберегите нервы. Лучше расскажите обо всем, что Вас мучает подруге или маме. Когда Вы точно обозначите причины беспокойств, окажется, что на самом деле их меньше, чем казалось. Тем более, что каждый раз, когда мы рассказываем о своих эмоциях, их сила становится меньше.           Не молчите о тех возражениях и недовольствах, которые у вас возникают во время общения с мужем. Если Вы будете молчать, Ваша неудовлетворенность и раздражение не исчезнут просто так. Они обрастут новыми обидами. Недосказанность — причина многих проблем. Она накапливается и в один прекрасный день человек просто взрывается. И в этот момент он говорит много того, что в обычном состоянии не сказал бы. Особенность таких ситуаций еще и в том, что часто тем, на кого выльется вся эта накопившаяся горечь, может быть совершенно неожиданный человек. Чаще всего близкий. Вы же не хотите незаслуженно обидеть, например, лучшую подругу. Поэтому отправьте всю негативную энергию туда, откуда ее получили. Все равно скоро этот человек исчезнет из Вашей жизни. Раньше Вы думали о том, как сохранить семью. Многое прощали, на многое закрывали глаза. А теперь больше не нужно переступать через себя. Скажите обо все, что наболело. Вы успокоитесь, а обидчик будет наказан.          Не оставляйте на потом и все соображения о том, как в дальнейшем будут продолжаться отношения с Вашим супругом. Если у Вас ребенок, так или иначе, Вы все равно будете сталкиваться. Поэтому лучше заранее обсудить все условия. Ведь ситуация может повернуться неожиданной стороной. Скажем, Вы были уверены, что ребенок будет жить с Вами, а отец вдруг тоже заявляет о своих правах. Или он собирается уехать в другой город. Кто знает, как он себя поведет, возможно, будет скрываться, чтобы не платить алименты. Такие вещи лучше узнать заранее. У Вас будет время все спокойно обдумать, посоветоваться с адвокатом, как-то обезопасить себя. Тоже самое и относительно имущества. Если у вас общая квартира, то проблемой размена лучше заняться заблаговременно. Иначе Вам придется и после развода какое-то время находиться с бывшим мужем в одном помещении. Ситуация неприятная для Вас обоих.        Помните, что кроме Вас самих никто Ваши проблемы не решит. Только обозначив то, что Вас не устраивает, ситуацию можно изменить. Иначе Вы заработаете себе головную боль или даже депрессию. Ведь вам это ни к чему! Не накапливайте отрицательные эмоции, дайте им выход сразу же. Помните, что главное — не молчать.                                                                                        http://razvodimsya.ru
Комментариев: 0

Искусство расставания

Как смягчить боль расставания навсегда? Как уменьшить горечь страшного разочарования?.. Раны, нанесенные дорогими нам людьми, не затягиваются годами, грустными воспоминаниями отзываются порой всю жизнь. Но что уж тут поделаешь? Ведь страдаем мы не от того, как произошел разрыв, а от ощущения невосполнимости потери.К сожалению, человек, который принял решения разорвать отношения с кем-то, по определению не может не причинить боль тому, с кем расстается. Даже, если очень постарается обдумать 'тактику' ухода и приложит к этому поистине героические усилия. Подобного рода старания очень часто лишь ухудшают положение дел.

Кроме того, далеко не всегда проявившая инициативу сторона пребывает в роли 'победителя'. Нередко случается, что люди расстаются с любимым человеком после того, как он нанес им оскорбление или предал доверие. В такой ситуации они настолько поглощены собственными страданиями, что превращают разрыв в слишком мучительный процесс — гораздо более мучительный, чем их бывшие партнеры заслуживают.

Что посоветовать? Поскольку болезненности ситуации не избежать, говорить здесь можно только о попытках создании при разрыве наиболее благоприятных обстоятельств, в которых покинутый партнер хотя бы не почувствует себя уязвленным. Сразу же скажем; в основном наши советы направлены на то, чтобы помочь обоим партнерам осознать окончательность разрыва, потому что только в этом случае они смогут, погоревав некоторое время, прийти в себя и продолжать жить полноценной жизнью.

Представляется, что человек, приняв бесповоротное решение объявить своему партнеру о разрыве отношений, должен сделать это в каком-то уединенном месте — чтобы партнеру не пришлось сразу же после трудного разговора общаться с другими людьми. Если вы собираетесь сообщить о разрыве по телефону, не рекомендуем звонить ему в такое время, когда он — на работе или в каком-либо другом общественном месте.'Лучшего способа' разорвать отношения не существует. Однако мы полагаем, последняя встреча должна развиваться по такой схеме: короткое вступление, немногословное объяснение и твердое заявление о том, что между вами все кончено. Классическая фраза — 'Нам нужно поговорить' помогает подготовить человека к предстоящему объяснению. В телефонном разговоре предлагаем примерно такой вариант: 'Хотелось бы поговорить с тобой об этом с глазу на глаз, но сейчас у меня нет никакой возможности увидеться с тобой, а откладывать разговор не имеет смысла:'. Может быть, стоит сделать иное вступление. Например: 'Последнее время я очень много думал(а) о том, что мы с тобой пережили вместе, о том, что для тебя и для меня важно в жизни. У нас много общего, однако я пришел (пришла) к выводу, что наши цели и устремления не совпадают'. Или: 'Между нами постоянно возникают разногласия, с которыми справиться мы, видимо, не сможем...'. Или: 'Я не готов(а) переводить наши отношения на какой-то иной уровень: Наверное, будет лучше, если каждый из нас пойдет своей дорогой'. Конечно же, это — лишь варианты. Очень многое зависит от конкретной ситуации.

Произнеся заготовленные фразы, твердо заявите об окончательности и бесповоротности разрыва. Скажите, к примеру: 'Мне кажется, нам не стоит больше встречаться. Мне очень жаль, если это заденет твои чувства. Надеюсь, через некоторое время мы осознаем, что поступили правильно'. Таким образом, вы достигнете желаемого, не используя фразы, которые усиливают боль и порождают чувство несправедливости происходящего. Типа: 'Я тебя больше не люблю', 'Я никогда тебя не любил(а)' или 'Я встретил(а) другого (другую)'.

Не следует изливать на партнера чувство вины — в попытках оправдаться, облегчить собственную душу. Короткого — 'Прости, если это причинит тебе боль', достаточно. Рассыпаясь в пространных извинениях, вы только усугубите ситуацию. К тому же, в создавшихся обстоятельствах, удрученный партнер психологически будет не в состоянии воспринять подробный пересказ 'мыслительного процесса', который привел вас к решению о необходимости расставания и пространные извинения. А если и сумеет что-то уловить, то быстро догадается, вы просто пытаетесь выгородить себя. Так что, оставьте чувство вины и желание объяснить свои действия для личного дневника.

Обстоятельное изложение собственных мыслей о необходимости разрыва ставит 'под угрозу' и вас. Если партнер втянется в разговор, он может забросать вас вопросами, на которые вам будет трудно ответить. Или — потребует, чтобы вы вместе обсудили сложившуюся ситуацию. Ведь далеко не всегда решение о разрыве сваливается на партнера, как снег на голову. Возможно, он (она) давно почувствовал, что вы к нему охладели, и анализировал свое поведения в поисках причин.

Впрочем, при определенных обстоятельствах, иногда, быть может, стоит обговорить с партнером отдельные принципиальные моменты. Но в любом случае не надо этого делать, если вы заметили, что партнер слишком расстроен. И не в состоянии адекватно реагировать на ваши слова. Не стоит затягивать разговор и пытаться утешить друг друга. Это может привести к тому, что вы пойдете на уступки, и дадите обещания, о которых потом придется жалеть. Вам обоим предстоит нелегкий этап, и пытаться пережить его вместе — плохая идея.

Иногда при расставании оба партнера, прежде чем окончательно разойтись в разные стороны, испытывают необходимость поставить все точки над 'и'. В большинстве таких случаев сам момент разрыва для этого не подходит. Возможно, вам стоит узнать, хочет ли ваш партнер знать все детали и высказать свою позицию. Если это действительно так, назначьте какой-то другой день для окончательного разговора.

Предложение 'остаться друзьями' кажется, на наш взгляд — несостоятельно. Прежде всего, потому, что этот 'жест' может оскорбить человека. 'Сначала он разбивает мне сердце, а потом предлагает остаться друзьями?!', — подумает он (она). Лучше всего, если партнеры просто скажут друг другу 'прощай'. Даже если вы оба согласны поддерживать после разрыва дружеские отношения, реализовать это намерение мы не рекомендуем. Особенно, если вы ищете подходящего человека для создания семьи. В подобной ситуации сохранение 'дружеских' отношений с бывшим партнером может помешать мужчине или женщине освободиться от влияния прошлого и познакомиться с кем-нибудь другим. Более того, если бывшие партнеры решают дружить, это мешает до конца прочувствовать боль расставания, без чего окончательное исцеление невозможно.

Не надо забывать и о том, что, встречаясь с вами на 'дружеской основе', ваш партнер в тайне может лелеять надежду, что когда-нибудь снова свяжете свои судьбы. В таком случае он(а) будет эмоционально закрыт для других. В конце концов, та духовная и интеллектуальная энергия, которую бывшие партнеры используют для общения друг с другом, может найти себе гораздо более полезное применение в новых отношениях.

Обобщая выше изложенное, скажем: будьте внимательны, немногословны, и ведите себя так, чтобы после расставания и вы, и ваш бывший партнер могли продолжать жить полноценно. И давайте надеяться на то, что каждый человек рано или поздно встретит такого партнера, с которым ему никогда не придется проверять на практике наши советы.

                                                     Рози Эйнхор и Шерри Циммерман

                                                      http://zavyazki.narod.ru

Комментариев: 0

Развод: как расстаться достойно


Развод — это всегда тяжело. Даже если развод — единственный выход из сложившейся семейной ситуации, Вы будете его переживать.

 

Каждый человек вступает в брак со светлыми надеждами. Молодожены думают не о расставании, а о долгих  счастливых годах семейной жизни. Поэтому тот момент, когда становится понятно, что надежды неосуществимы, становится шоковым для каждого супруга. Даже люди, внешне спокойно переживающие развод, на самом деле глубоко страдают.

 


Когда распадается брак, в котором были рождены дети, то это катастрофа и для мужа, и для жены, для них это глубокая боль. Решение здесь в том, чтобы отдаться этой боли, выстрадать ее и оставить в прошлом. Тогда эта печаль длится не очень долго, хотя и является очень болезненной.

 

Затем люди чувствуют себя отделенными друг от друга, и тогда они могут нормально общаться между собой и с детьми, и это сохраняет душевное равновесие у всех членов семьи. И тогда бывшие супруги становятся открытыми для новых отношений, и могут создать новые семьи, свободные от старых ошибок.

 


Критерии здоровых отношений после развода:

 


1) супруги не «делят» детей; каждый из них желает общаться с детьми и делает это столько, сколько хочет;


2) присутствует взаимное уважение: каждый из супругов в общении с детьми и остальными родственниками готовы говорить о другом хорошее («я хорошая, папа хороший, но мы не подошли друг другу»);


3) каждый из супругов с готовностью вспоминает о приятных моментах прошлых супружеских отношений;


4) каждый из бывших супругов берет на себя часть ответственности за то, что не сложилось, отдавая оставшуюся часть другому;


5) каждый из них чувствует, что он мог бы создать новую семью.

 


Читатели могут возразить: а что если муж пьет и бьет жену? В чем здесь ее вина при разводе, как уважительно общаться с ним и говорить о нем детям? Ваша правда: тяжело.

 


В этом случае выход в том, чтобы вообще не искать вины, а принять это как судьбу. У вашего мужа такой путь: спиться, быть агрессивным. Знаю, что жены таких мужей очень долго стараются с этим мириться: лечат от алкоголизма, терпят побои. Именно этими женщинами решение о разводе бывает выстрадано в полном смысле этого слова.

 

Примите то, что до определенного момента ваши пути шли вместе, но теперь дороги расходятся. Но даже в таких семьях бывают светлые моменты: знакомство, свадьба, рождение детей. Расскажите детям, что они были желанными, что папа их тоже любит, и не запрещайте им видеться. Жизнь все расставит на места.

 


Если вы читали статью о горевании при смерти близкого человека, то вы помните, что этот процесс имеет определенные этапы. Горевание при разводе имеет похожие этапы, потому что психологические корни и в том, и в другом случае одинаковые: у человека в жизни происходит потеря.

 


Первый этап: Доразводный.

Может длиться от нескольких дней до нескольких лет.

  • Сначала хотя бы у одного из супругов возникает мысль о том, что развод возможен. На самом деле такие мысли в норме возникают почти во всех супружеских парах, когда они сталкиваются с проблемами (например, во время кризисов брака).

 

  • Следующим шагом становится слово «развод», произнесенное вслух. Однако во многих семьях угроза развестись становится лишь средством оказания влияния на другого супруга.

 

  • Настоящая угроза развода возникает тогда, когда один или оба супруга начинают обдумывать свою жизнь после возможного развода. Они примеряют на себя новые роли как новое платье: насколько в нем удобней, чем в старой одежде. Они подгоняют его по фигуре и если считают, что оно подходит, то решение о разводе принято. В этом случае решение принято рационально, оно обдумано, и это поможет в дальнейшем справляться с болью.


Никогда не следует принимать решение о разводе под влиянием эмоций, так как потом вы скорее всего пожалеете о нем.

 

 

Второй этап: Послеразводный.

Длится около 2-х лет после развода. В течение этого времени не стоит вступать в повторный брак, так как очень велика вероятность встретиться с теми же проблемами.

 


Если перед разводом обстановка была накалена, то скорее всего вы почувствуете облегчение в первый месяц.Однако затем вы начнете понимать, что вам теперь необходимо исполнять обязанности своего супруга: зарабатывать деньги, платить за квартиру, вбивать гвозди и т.д.

 


В этот момент (особенно если таких обязанностей много) возникает мысль о правильности решения о разводе. Супруг предстает в новом свете: оказывается, что от него была польза.

 


Светлана вспоминает, что после развода с мужем обнаружила, что основные денежные средства в семью приносил он, и что официальных алиментов и ее зарплаты не хватает. Затем на кухне потек кран и перегорел свет. То, что он поднимал на нее руку, будучи пьяным, отошло на второй план. Однако, Светлане удалось решить обе эти проблемы: она нашла более высокооплачиваемую работу, а для починки вызвала мастеров. Сейчас, по прошествии нескольких лет она уверена, что решение о разводе было верным, ведь сейчас она в новом браке с человеком без вредных привычек.

 


Сталкиваясь с трудностями жизни после развода, вы неминуемо будете возвращаться к мыслям о правильности этого решения, и такие сомнения связаны с вхождением в новую роль. Это как туфли, которые вначале жмут, а потом разнашиваются.

 


Конечно, этот период переживается легче супругом, который стал инициатором развода, ведь у него было больше времени на подготовку.

 


В этот период вас будет посещать чувство вины: все ли было сделано для того, чтобы сохранить брак.

 


Тамара, муж которой бил ее, сильно переживала, не она ли виновата в том, что так происходило; не ее ли поведение вызывало такую реакцию мужа?

 


На самом деле такую мысль внушают сами агрессивные мужья своим женам: ты суп недосолила, плохо на меня посмотрела и т.д., вот я тебя и ударил. Женщина никогда не виновата, что ее бьют, потому что у мужей всегда есть выбор:  можно не обратить внимания, пошутить, поругать.

 


Иногда человек занимает полностью обвиняющую позицию по отношению к супругу: «он во всем виноват».

 


И та, и другая позиции — попытки обретения контроля над ситуацией: «если это моя вина, то у меня есть шанс все обдумать и в будущем не допустить ошибок», «если во всем виноват партнер, то я буду бегать от таких, как от огня». Такие мысли хороши тем, что позволяют сделать «сухую выжимку» ситуации и не повторять очевидных ошибок вновь.

 


Однако, и в том и в другом случае человек вскоре должен прийти к мысли, что каждый внес свой вклад в развод, признать, что ответственность за это лежит на обоих супругах. Тогда можно жить дальше.

 


Весь послеразводный период человек может испытывать состояние подавленности, раздражительности, повышенной усталости. Может быть снижен «вкус к жизни», преобладать пессимистический взгляд в будущее. Данные чувства особенно сильны в  первые полгода после развода. 
Затем человек принимает обязанности другого супруга, психологическая зависимость ослабевает. Появляются новые связи, отношения с людьми, которые знают человека в уже новом качестве. Однако в этот период не стоит спешить создавать новую семью.

 


Признаки того, что сохраняется психологическая зависимость от разведенного супруга:


1) вы не можете представить себе новых партнерских отношений или сознательно отказываетесь от них;


2) вы не позволяете ребенку встречаться с супругом и/или настраиваете ребенка против супруга;


3) нет ни одной темы, на которую вы смогли бы спокойно пообщаться с супругом;


4) в разрыве вы полностью обвиняете либо себя, либо супруга;


5) вы стесняетесь говорить окружающим, что вы в разводе.

 


Если с момента развода прошло более года, а эти признаки (или некоторые из них) сохраняются, то вам нужнапрофессиональная помощь психолога.

 


В заключение хочется сказать, что, разводясь, вы не вычеркиваете супруга из своей жизни. Супруг остается в вашей семейной системе как ваш первый (второй, третий) муж. Если у вас родились общие дети, то он навсегда остается отцом ваших детей, и хоть ваши супружеские отношения завершились, вы продолжаете оставаться родителями, и ваше общение переходит на новый уровень. Если расстаетесь, то делайте это достойно!

 

 




Автор: Василькина Юлия, практический психолог

 

Комментариев: 0
Развод
Участников: 2