Развод — это всегда тяжело. Даже если развод — единственный выход из сложившейся семейной ситуации, Вы будете его переживать.
Каждый человек вступает в брак со светлыми надеждами. Молодожены думают не о расставании, а о долгих счастливых годах семейной жизни. Поэтому тот момент, когда становится понятно, что надежды неосуществимы, становится шоковым для каждого супруга. Даже люди, внешне спокойно переживающие развод, на самом деле глубоко страдают.
Когда распадается брак, в котором были рождены дети, то это катастрофа и для мужа, и для жены, для них это глубокая боль. Решение здесь в том, чтобы отдаться этой боли, выстрадать ее и оставить в прошлом. Тогда эта печаль длится не очень долго, хотя и является очень болезненной.
Затем люди чувствуют себя отделенными друг от друга, и тогда они могут нормально общаться между собой и с детьми, и это сохраняет душевное равновесие у всех членов семьи. И тогда бывшие супруги становятся открытыми для новых отношений, и могут создать новые семьи, свободные от старых ошибок.
Критерии здоровых отношений после развода:
1) супруги не «делят» детей; каждый из них желает общаться с детьми и делает это столько, сколько хочет;
2) присутствует взаимное уважение: каждый из супругов в общении с детьми и остальными родственниками готовы говорить о другом хорошее («я хорошая, папа хороший, но мы не подошли друг другу»);
3) каждый из супругов с готовностью вспоминает о приятных моментах прошлых супружеских отношений;
4) каждый из бывших супругов берет на себя часть ответственности за то, что не сложилось, отдавая оставшуюся часть другому;
5) каждый из них чувствует, что он мог бы создать новую семью.
Читатели могут возразить: а что если муж пьет и бьет жену? В чем здесь ее вина при разводе, как уважительно общаться с ним и говорить о нем детям? Ваша правда: тяжело.
В этом случае выход в том, чтобы вообще не искать вины, а принять это как судьбу. У вашего мужа такой путь: спиться, быть агрессивным. Знаю, что жены таких мужей очень долго стараются с этим мириться: лечат от алкоголизма, терпят побои. Именно этими женщинами решение о разводе бывает выстрадано в полном смысле этого слова.
Примите то, что до определенного момента ваши пути шли вместе, но теперь дороги расходятся. Но даже в таких семьях бывают светлые моменты: знакомство, свадьба, рождение детей. Расскажите детям, что они были желанными, что папа их тоже любит, и не запрещайте им видеться. Жизнь все расставит на места.
Если вы читали статью о горевании при смерти близкого человека, то вы помните, что этот процесс имеет определенные этапы. Горевание при разводе имеет похожие этапы, потому что психологические корни и в том, и в другом случае одинаковые: у человека в жизни происходит потеря.
Первый этап: Доразводный.
Может длиться от нескольких дней до нескольких лет. - Сначала хотя бы у одного из супругов возникает мысль о том, что развод возможен. На самом деле такие мысли в норме возникают почти во всех супружеских парах, когда они сталкиваются с проблемами (например, во время кризисов брака).
- Следующим шагом становится слово «развод», произнесенное вслух. Однако во многих семьях угроза развестись становится лишь средством оказания влияния на другого супруга.
- Настоящая угроза развода возникает тогда, когда один или оба супруга начинают обдумывать свою жизнь после возможного развода. Они примеряют на себя новые роли как новое платье: насколько в нем удобней, чем в старой одежде. Они подгоняют его по фигуре и если считают, что оно подходит, то решение о разводе принято. В этом случае решение принято рационально, оно обдумано, и это поможет в дальнейшем справляться с болью.
Никогда не следует принимать решение о разводе под влиянием эмоций, так как потом вы скорее всего пожалеете о нем.
Второй этап: Послеразводный. Длится около 2-х лет после развода. В течение этого времени не стоит вступать в повторный брак, так как очень велика вероятность встретиться с теми же проблемами.
Если перед разводом обстановка была накалена, то скорее всего вы почувствуете облегчение в первый месяц.Однако затем вы начнете понимать, что вам теперь необходимо исполнять обязанности своего супруга: зарабатывать деньги, платить за квартиру, вбивать гвозди и т.д.
В этот момент (особенно если таких обязанностей много) возникает мысль о правильности решения о разводе. Супруг предстает в новом свете: оказывается, что от него была польза.
Светлана вспоминает, что после развода с мужем обнаружила, что основные денежные средства в семью приносил он, и что официальных алиментов и ее зарплаты не хватает. Затем на кухне потек кран и перегорел свет. То, что он поднимал на нее руку, будучи пьяным, отошло на второй план. Однако, Светлане удалось решить обе эти проблемы: она нашла более высокооплачиваемую работу, а для починки вызвала мастеров. Сейчас, по прошествии нескольких лет она уверена, что решение о разводе было верным, ведь сейчас она в новом браке с человеком без вредных привычек.
Сталкиваясь с трудностями жизни после развода, вы неминуемо будете возвращаться к мыслям о правильности этого решения, и такие сомнения связаны с вхождением в новую роль. Это как туфли, которые вначале жмут, а потом разнашиваются.
Конечно, этот период переживается легче супругом, который стал инициатором развода, ведь у него было больше времени на подготовку.
В этот период вас будет посещать чувство вины: все ли было сделано для того, чтобы сохранить брак.
Тамара, муж которой бил ее, сильно переживала, не она ли виновата в том, что так происходило; не ее ли поведение вызывало такую реакцию мужа?
На самом деле такую мысль внушают сами агрессивные мужья своим женам: ты суп недосолила, плохо на меня посмотрела и т.д., вот я тебя и ударил. Женщина никогда не виновата, что ее бьют, потому что у мужей всегда есть выбор: можно не обратить внимания, пошутить, поругать.
Иногда человек занимает полностью обвиняющую позицию по отношению к супругу: «он во всем виноват».
И та, и другая позиции — попытки обретения контроля над ситуацией: «если это моя вина, то у меня есть шанс все обдумать и в будущем не допустить ошибок», «если во всем виноват партнер, то я буду бегать от таких, как от огня». Такие мысли хороши тем, что позволяют сделать «сухую выжимку» ситуации и не повторять очевидных ошибок вновь.
Однако, и в том и в другом случае человек вскоре должен прийти к мысли, что каждый внес свой вклад в развод, признать, что ответственность за это лежит на обоих супругах. Тогда можно жить дальше.
Весь послеразводный период человек может испытывать состояние подавленности, раздражительности, повышенной усталости. Может быть снижен «вкус к жизни», преобладать пессимистический взгляд в будущее. Данные чувства особенно сильны в первые полгода после развода.
Затем человек принимает обязанности другого супруга, психологическая зависимость ослабевает. Появляются новые связи, отношения с людьми, которые знают человека в уже новом качестве. Однако в этот период не стоит спешить создавать новую семью.
Признаки того, что сохраняется психологическая зависимость от разведенного супруга:
1) вы не можете представить себе новых партнерских отношений или сознательно отказываетесь от них;
2) вы не позволяете ребенку встречаться с супругом и/или настраиваете ребенка против супруга;
3) нет ни одной темы, на которую вы смогли бы спокойно пообщаться с супругом;
4) в разрыве вы полностью обвиняете либо себя, либо супруга;
5) вы стесняетесь говорить окружающим, что вы в разводе.
Если с момента развода прошло более года, а эти признаки (или некоторые из них) сохраняются, то вам нужнапрофессиональная помощь психолога.
В заключение хочется сказать, что, разводясь, вы не вычеркиваете супруга из своей жизни. Супруг остается в вашей семейной системе как ваш первый (второй, третий) муж. Если у вас родились общие дети, то он навсегда остается отцом ваших детей, и хоть ваши супружеские отношения завершились, вы продолжаете оставаться родителями, и ваше общение переходит на новый уровень. Если расстаетесь, то делайте это достойно!
Автор: Василькина Юлия, практический психолог | 
Этот тренинг - рука помощи женщинам, которые после розводапотеряли себя!
